Подготовьте ребёнка ко взрослой жизни с детства

Как обычно рассуждают заботливые родители? «Ох уж эта современная жизнь – она такая сложная и полна переживаний. Так пусть ребёнок хоть несколько лет поживёт беззаботно!». малыша окружают лаской и вниманием, удовлетворяют все его желания, стараются не обсуждать в его присутствии семейные проблемы, не шутить на взрослые темы, и вообще не обременять трудностями... Но вместо благополучной и гармоничной личности почему-то подрастает робкое, стеснительное, сверхранимое создание – то есть не готовое к тому, что не все взрослые добрые и мудрые, хомячки не живут вечно, а другие дети вовсе не стремятся делиться игрушками... Эти сложности, пускай и на первый взгляд пустяковые, могут стать настоящей травмой для «тепличного» ребёнка. Как же избежать такого эффекта ипомочь ребёнку стать стойким и уверенным в себе? Знакомьтесь: 8 рецептов укрепления психологического иммунитета!

1. Как обычно организм готовится к трудностям? Он приобретает опыт решения проблем, сталкиваясь с их «уменьшённой копией», то есть справляясь сперва с небольшими, а затем возрастающими нагрузками. Например, адаптируется к холоду во время постепенного закаливания, или же вырабатывает иммунитет к болезни благодаря прививке. По аналогии сразу же напрашивается «гениальная» мысль: чтобы подготовить малыша к жизненным перипетиям, нужно периодически организовывать для него стрессовые ситуации! Но не станем же мы специально отправлять ребёнка пожить на улице, чтобы узнал, почём фунт лиха... Всё гораздо проще! Природа сама позаботилась о том, чтобы подготовить человека к всевозможным сложностям. Каждый день для вашего ребёнка – это настоящее испытание на прочность. Перед малышом постоянно встают сложнейшие умственные, физические, эмоциональные задачи, требующие решения. Просто мы, взрослые, не всегда это замечаем. К примеру, даже для трёхмесячного младенца разобраться, как же звенит эта странная игрушка-погремушка почти то же самое, что для нас доказать теорему Ферма. Так что, спрашивается, конкретно делать родителям? Демонстрировать этот мир во всём его разнообразии – показывать, давать его услышать и потрогать, ощутить по запаху – и всё это с комментариями в стиле «что? где? когда? почему?».

2. Многие родители, стремясь вырастить своих чад стойкими, часто внушают им, что этот мир, конечно, разнообразен, но он полон опасностей, поэтому никому доверять нельзя, беда может случиться в любую минуту. Что усваивает ребёнок? Кругом одни враги! Весь мир – одни большие джунгли. Подобные установки прочно цепляются за сознание малыша, и он, даже играя с друзьями по песочнице, ведёт себя настороженно. А как же, нужно следить за ведёрком и пасочками, а то неровен час эти дети всё утащат или сломают, или, в крайнем случае, будут трогать своими грязными руками. Кстати, вам не кажется, что малыш мог слышать это от кого-то из домашних? Не важно кто озвучил эту программу действий в песочнице, важно, что выростая в такой атмосфере, ребёнок и в будущем мучается от недоверия, постоянного ощущения надвигающейся беды, невозможности расслабиться и получить удовольствие от жизни. Как же быть? И снова ответ подскажет сама природа. Например, диким животным вовсе не свойственна постоянная тревога. Антилопы и львы спокойно гуляют бок-о-бок, и потенциальные «жертвы» вовсе не трясутся от ужаса, если видят, что хищник сыт и доволен жизнью. Животные совершенно расслаблены, и при этом очень внимательны. Они просто с детства знают что делать, если вдруг возникнет опасность, и не «дуют на молоко» раньше времени и без повода. Действительно, нервная система, живых существ (и ваша в том числе) устроена таким образом что постоянное напряжение только выматывает её, не позволяя быстро реагировать на изменение ситуации. Убегая от мнимых опасностей, мы можем рано или поздно не заметить реальную проблему. 
Поэтому растить малыша настороженным и пугливым – значит оказывать ему медвежью услугу. Лучше уж помочь ребёнку найти баланс между беспечностью и осторожностью. Хотите пример? Пожалуйста! Если что-тотрогать нельзя, например, коробок со спичками, то вместо мероприятия по его запрятыванию малышу наглядно поясняется, зачем нужны спички и чем они опасны. Дворовую Жучку не обходим десятой дорогой, поточу что «она блохастая, грязная, может укусить», а наблюдаем, угощаем кусочком хлеба и даже можем её погладить, после чего обязательно вымоем руки, а вот к незнакомому четвероногому другу близко подходить не стоит, ведь он может быть не в настроении. Не пугаем малыша «чужим дядей», а разъясняем, как вести себя в ситуации (как реагировать, что говорить, к кому обращаться), если вдруг незнакомец предлагает, к примеру, пойти с ним посмотреть на новорожденных щенков. 

3. Казалось бы, очевидная вещь: два человека одну и ту же ситуацию воспринимают по-разному. Кого-то перебранка в трамвае может только насмешить, а кого-то выбьет из колеи на целый день. Тогда почему же мы позволяем себе заранее настраивать друг друга на негативные переживания? Какая самая распространённая «страшилка» по отношению к детям? Переход из детского сада в школу. «Вот пойдёшь в первый класс, закончится твоя вольная жизнь. Игрушек там нет, учителя строгие, уроки скучные». Всё это подаётся якобы под соусом заботы – мол, мы же заранее готовим ребёнка к суровой правде жизни. А на самом деле? Похоже, что мы так только внушаем малышу, как воспринимать новую ситуацию – причём воспринимать однобоко, не замечая хорошего. Что ж, давайте отходить от привычного стереотипа! Отныне тренируйтесь в любой, даже самой сложной жизненной ситуации находить что-то позитивное. Поначалу будет сложно, но постепенно это станет происходить уже совершенно автоматически. Помните: если жизнь стала похожа на кислый лимон, из неё, немного постаравшись, можно сделать аппетитный лимонад! Да, школа – это дело серьёзное, и учителя есть строгие, и уроки по целых 40 минут, но ведь там есть ещё и весёлые перемены, и библиотека, и живой уголок... 

4. Тренировочные министрессы каждый день – это запреты и ограничения, с которыми обязательно встречается каждый ребёнок. Они нужны для создания чётких рамок безопасности для самого ребёнка. Благодаря разнообразным запретам, малыш формирует для себя картину мира, где есть и радость подаркам, и переживания от отказа, и лишения чего-либо. Конечно, малышу это может не нравиться, и вы станете свидетелями всхлипываний или даже громких рыданий. Наша задача – помочь ребёнку справиться с первыми пробами диалектики бытия. Как это сделать? Во-первых, признать его право на негативные эмоции: «Я понимаю, тебе сейчас очень обидно и ты злишься на меня». Во-вторых, показать, что вы малышу не противник, а союзник: «Я не могу тебе это разрешить, потому что люблю тебя, а то, что ты хотел сделать – это опасно и некрасиво». Третий шаг – это подсказать или даже продемонстрировать конструктивный выход из ситуации: «Давай подумаем, чем можно это заменить?». Умение правильно отказать и при этом не отругать ребёнка за упрямство, а поддержать его желания и стремления – следующий шаг к тому, чтобы у нашего оптимиста появилась установка: «Даже если мне очень плохо, обидно, я не плохой человек, и могу со всем этим справиться». 

5. Высокая самооценка – не значит завышенная! Почувствуйте разницу: «Я могу, я умный, я сильный!» и «Мне должны, потому что я самый лучший!». Как вы думаете, какая из этих установок поможет ребёнку лучше справляться с трудностями? А какая будет их только создавать? 
Закономерный вопрос вдогонку: когда же развивается позитивная самооценка? Начало начал – время пресловутого кризиса 3-х лет. Как только ребёнок заявляет «я сам» - это желание нужно обязательно поддержать, закрепить, позволив ребёнку действительно что-то делать и решать самостоятельно, то есть – выделить его собственную «зону ответственности». Только так малыш сформирует столь желанную для нас, родителей, установку «я могу». 
Не менее важная процедура в закаливании самооценки – это общение ребёнка со сверстниками. Чтобы понять «кто я?», малышу нужно сравнивать себя с кем-то, выявлять свои сильные и слабые стороны. Сами понимаете, что крохе нужно «закаляться» в обществе сверстников, а также и деток постарше и младше, при этом уметь знакомиться, делиться игрушками, играть – и побеждая, и проигрывая, и защищая и защищаясь, когда это будет необходимо. Мир детских игр – это проекция будущих отношений в школе, вузе и даже на месте взрослой работы. Поэтому свои первые уроки ребёнок должен получить именно в детской аудитории, где явно видно, в чём он пока ещё слаб, а в чём выглядит достойно. Если же малыш всё время находится в обществе взрослых, он вынужден постоянно чувствовать себя маленьким и неумелым, а иногда и попросту беспомощным. Изменить такой взгляд на себя бывает ой как трудно, отчего в будущем ребёнок не сможет и шагу сделать без протежирования близких. А вы думаете, откуда берутся безынициативные и подозрительные «человеки в футлярах»? Они тоже родом из детства... 

6. Любовью насыщают самые близкие люди – мама, папа, бабушки и дедушки, старшие братики и сестрички. Пусть это уже звучит банально, но ребёнку очень важно знать: что бы ни случилось, что бы он ни натворил – его всё равно любят и поддержат тогда, когда он об этом просит. Важно по мере взросления ребёнка не навязывать заботу, а прислушиваться к нему. Ведь чем старше становится ваш малыш, тем больше он нуждается в том, чтобы самостоятельно справляться с переживаниями и проблемами – зная при этом, что если он не справится, вы не высмеете или отругаете, а поддержите его. Поэтому никогда не отрицайте детские проблемы фразами: «Это пустяки!», «Ничего страшного». Лучше постарайтесь на мгновение вернуться мыслями в своё детство и встать на место ребёнка, сказав ему что-то очень понятное и душевное, к примеру: «Ты очень любил эту машинку и теперь тебе грустно, что она поломалась...». Помните, счастье – это когда тебя понимают. 

7. Процедуру «снятия культа взрослого» ваш малыш должен пройти обязательно, чтобы уже сейчас и особенно в будущем не позволять себя унижать. Ведь у нас как принято: воспитательдетского сада или учительница в школе – царь и бог – она имеет право и отругать, и нахамить своему маленькому подопечному. Ребёнок же, только потому что он младше и слабее, должен всё это принимать как должное. Вас никто не призывает изначально настраиваться на то, что воспитывать вашего малыша в детском саду будет непременно хрестоматийная «мисс Эндрю». Совсем нет Благо, большинство воспитателей грамотные и деликатные специалисты. Однако бывают и исключения. И лучше вашему крохе знать, что никто не имеет право на него кричать или, того хуже, поднимать руку. А если вдруг что-то подобное произойдёт, то он не будет бояться рассказать об этом маме с папой. 

8. Целебную микстуру радости вы не купите нигде, но можете сами её приготовить из элементарного семейного общения. Причём эта формула простая – вам нужно создавать и оставлять в памяти небольшие истории семейной радости, так сказать, из ничего. Можно, например, весной ощутить, как пахнут самые первые листочки деревьев – аккуратно наклонить веточку и втянуть их упоительный запах, жарким летним днём забежать, держась всем вместе за руки, в тёплое море... 
Ведь это здорово, правда? Просто представьте себе, когда на душе вдруг станет грустно, ведь так просто скучным вечером произнести: «А помните, когда мы вместе...». Пусть ваша коллекция «микстур радости» растёт с каждым годом, а малыш унесёт в свою взрослую жизнь удивительное умение добывать радость просто из воздуха!